если вы думаете, что у меня НЕТ личных и семейных проблем, неразделенных чувств, сожалений и мук совести, неприятных воспоминаний и чувства вины, и что я на самом деле такой жизнерадостный идиот, каким хочу казаться - вы ошибаетесь. и очень сильно.
я тоже иногда плачу по ночам в подушку, держу в руках сигарету, и мне иногда хочется биться об стенку и кричать от злости и обиды. я просто не фанат душевных излияний в дневник, уж простите, не люблю рассказывать и трагично заламывать руки "ах, меня никто не понимает,я совсем один,что же делать, что же делать?!?" я не трагический герой, за такими - в сеть,их сейчас пруд пруди.
на самом деле, я очень обидчива. меня легко задеть, а вот чтобы я высказала обиду - нужно довести до белого каления. но это бывает редко, зато феерично. после чего ко мне запоздало приходит раскаяние, но, как говорится, слово не пегас - за хвост не поймаешь.
улыбаться, когда больно - проще и эффективнее. но,как оказалось, через несколько лет ты умудряешься обманывать этим и самых близких - и таким немудреным макаром ты отдаляешь от себя людей так сильно,что в один прекрасный момент, спохватившись, понимаешь, что рядом нет никого, и бежать тебе не к кому. и что "друг" для тебя развоплотилось в совершенно иное понятие. и что человек человеку волк.
а еще я очень люблю обманывать себя. не знаю, с какой целью, возможно, чтобы хоть как то давать жить своим утопическим представлениям о взаимоотношениях людей. я верю во ВЗАИМНОСТЬ, о да. односторонность никогда, никогда ни к чему хорошему не приводила. так что когда ты вдруг оказываешься развенчаным в том, во что ты верил - это больно.
сейчас мне больно, правда. и я не боюсь об этом сказать.
и те моменты радости и смеха нисколько не искупают искусанных в кровь губ, на которых нет живого места. и бессонниц, которые меня в последнее время преследуют. и дурацких снов, после которых просыпаешься с неописуемым облегчением.
вот так вот.
я хрупкая и ранимая блондинка.
страшно? и не надо писать мне в аську.